新婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱、咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
去外地出差，赶上当地雨过天晴，从宾馆出来，看到门口又擦皮鞋的，就走了过去。
“老板，擦荤的擦素的？”
这还有荤素啊，我心里想：“什么区别？”
“荤的15，素的10块。”
想想也没什么区别，荤的吧。
只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来！
朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说道：就叫“日用百货”吧。
某天和女友躺一起看电视。
女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢！”
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
一女穿超短裙坐地铁。
左腿根纹了的个克林顿，右腿根纹了个小布什。
对面男子猛盯。
女怒：看啥？
男答：我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！
上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊。
只听老师说：“童言...”
太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
...
现在我正站在门口被太阳烤。
孩子满月，闺蜜来探视。
一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！
地理老师讲小日本的风土人情。
老师：“有谁知道日本人都爱吃什么？”
某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”
儿子马上要去外地工作了。
开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单：“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单：“打鸟费100，修枪5000！”
