新婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱、咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

18

去外地出差,赶上当地雨过天晴,从宾馆出来,看到门口又擦皮鞋的,就走了过去。

“老板,擦荤的擦素的?”

这还有荤素啊,我心里想:“什么区别?”

“荤的15,素的10块。”

想想也没什么区别,荤的吧。

只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来!

17

朋友开了一家情趣用品店,想起一个店名。

他找了好几个朋友,帮忙给他想个名字,要求既委婉,又贴近生活。

一朋友想了3秒钟说道:就叫“日用百货”吧。

17

某天和女友躺一起看电视。

女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”

我回答:“当然不喜欢!”

其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去!”

179

一女穿超短裙坐地铁。

左腿根纹了的个克林顿,右腿根纹了个小布什。

对面男子猛盯。

女怒:看啥?

男答:我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登!

182

上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。

老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。

我说:虎毒不食子。

老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。

180

老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊。

只听老师说:“童言...”

太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”

...

现在我正站在门口被太阳烤。

370

孩子满月,闺蜜来探视。

一家人都在,给娃喂奶时,闺蜜突然来了句:孩子太可爱了,你看他吃奶那神态,和他爸太像了!

...

369

地理老师讲小日本的风土人情。

老师:“有谁知道日本人都爱吃什么?”

某同学:“他们都喜欢吃马赛克。”

...

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儿子马上要去外地工作了。

开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”

一月后,父收到账单:“打鸟费2000。”

父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”

一月后父亲又收到帐单:“打鸟费100,修枪5000!”

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